5 причин для розлучення

Опитування, проведене Асоціацією психотерапевтів та психотерапевтів (PSİKODER), показало, що причиною розлучень є основна причина відношення, а не економічні причини. Згідно з опитуванням, пари вважають, що вирішення стосункових проблем складніше економічних проблем.

МАТЕРІАЛЬНА КРИЗА НЕ ЗАГРОЗА!

На клінічному рівні, за участю 300 пар, які подали заявку на подружню терапію, учасникам були представлені два різні сценарії фінансової та моральної кризи. Відповідно до відповідей на запитання, задані за цими сценаріями, 35 відсотків пар заявили, що можуть прийти на межу розлучення через фінансові проблеми, тоді як 65 відсотків показали, що проблеми спілкування, які можуть виникнути між ними та їхніми партнерами, є більш важливими.

До пар належать "постійна критика", "безперервне звинувачення та захист", "постійне будівництво невидимих ​​стін", "постійне зневаження та зневага", зокрема, байдужість, зміни у поведінці, критична мова, агресивність або негативні структури особистості. Вони передбачали, що це більше загрожує їхньому шлюбу.

ПРИЙНЯТТЯ ПРОБЛЕМ…

Віце-президент PSİKODER, психотерапевт Джем Кече, також поділяє цю думку з парами. Зазначаючи, що фінансові проблеми сьогодні коливаються в житті людей з усіх верств суспільства, Кече сказав, що окремі особи або пари можуть якось подолати цю ситуацію за допомогою паліативних заходів.

Вказуючи на те, що вирішення проблем спілкування, які можуть виникнути з часом, особливо між партнерами, може стати більш складним або навіть неможливим порівняно з фінансовими проблемами, Кече сказав: «У наш час фінансова криза, спричинена безробіттям однієї з пар, може бути проблемою для шлюбів. Однак, виходячи з обов’язків, покладених шлюбною установою, пари часто можуть знайти рішення фінансових проблем, проявляючи розуміння та підтримуючи одне одного. Порівняння цієї картини з нещастям людини, яка постійно обговорює зі своїм партнером вдома, зневажає його, не виявляє любові та інтересу так сильно, як раніше, агресивна і не виконує своїх обов’язків, приносить інший результат.

Часто пари намагаються знайти вихід із такого типу кризи. Оскільки в матеріальній ситуації пара може зібратися і взяти проблему, але коли проблема стає партнером, сторони можуть вступити у взаємний конфлікт і вирішити проблему між собою. Вони вступають у боротьбу, яка буде носити одне одного не лише рішенням ».

ЯКЩО НЕ БУДЕ СМАКУ ЖИТТЯ ...

Психотерапевт Джем Кече зазначив, що проблеми, що виникають із-за проблем сексуального, поведінкового та комунікативного характеру, спостерігаються серед партнерів у більшості клієнтів, які прийшли до нього, щоб пройти шлюбну терапію, і сказав: Більше немає сенсу жити на високому рівні життя для подружжя, що знаходиться в тотальному конфлікті. Бо для цієї пари смак життя відпав ».

СИГНАЛИ АКЦІЇ ЯК РОЗВИНУ ...

Які причини змушують пару приймати рішення про розлучення? Які моделі поведінки ставлять подружжя один проти одного? PSİKODER, віце-президент психотерапевт Джем Кече, сказав, що у світлі його багаторічного досвіду він визначив 5 позицій, які призведуть до небажаного закінчення шлюбу.

Описуючи це як "приниження, безжалісну критику, агресивність і захист, постійне ігнорування проблем і нерозподіл обов’язків", Кече підкреслив, що якщо вони не вирішені, ці моделі поведінки є ознакою приреченості, що призводить до розлучення для шлюбу. Фетр поділився такими деталями:

"ЗАНИЖИТИ:

Один із партнерів, незалежно від приватного чи соціального оточення, глузує з подружжя, принизливо насолоджується ним, не піклується про їх успіх, порівнює їх з іншими, використовує поруч з іншими образливі прізвиська. Словом, він поводиться так, ніби не цінує дружину і не має для нього значення. Крім того, неслухування партнера під час розмови, не слухання його слів та приниження цінних для партнера питань, таких як сім’я, робота, кар’єра, можуть бути включені в ці негативні установки.

ЖОРТКО ДРІБЛЕННЯ:

Один з партнерів не терпить навіть найменшої помилки, допущеної іншим, стає незручним і погіршує ситуацію, виховуючи помилки, які вони допустили в минулому. Часто така ситуація призводить до узагальнюючих та образливих слів, таких як "Ти завжди робиш все неправильно" або "Що ти зробив правильно досі".

АГРЕСИВНИЙ ЗАСТОСОВНИК:

Наприклад, є неправильне рішення і воно дає негативний результат. Партнер, який це спричинив, намагається захищатись агресивно. У такій ситуації зазвичай використовують перше слово "Це через тебе!" у формі. З обвинуваченням між подружжям починається боротьба за справедливість і несправедливість, яка закінчується взаємними скаргами та болючими для обох словами. Обидві сторони відступають від іншої і відходять від іншої з почуттям нерозуміння та несправедливості.

Ігнорування проблем:

Деякі люди усвідомлюють, що на горизонті настає шторм, і вони вважають за краще реагувати швидко і без будь-яких емоцій. Проблеми приховуються, вони вважають за краще робити вигляд, що нічого не сталося, і, можливо, вони спричиняють проблему, яка буде негайно вирішена, зростатиме як лавина в майбутньому. Однак уникнення таких установок, як неможливість виявити здатність вирішувати проблеми, неможливість піти на компроміс та ігнорування, буде домінувати над великим почуттям невпевненості з іншого боку.

НЕ ПОДІЛЮЮТЬ ВІДПОВІДАЛЬНОСТІ:

Шлюб - це сукупність обіцянок, даних двома особами один одному щодо розподілу та виконання обов’язків. Це явище є однією з найважливіших мотивацій для прийняття рішення про шлюб. З часом невиконання однією зі сторін очікуваної відповідальності, незалежно від її важливості, стане причиною великої впевненості та неспокою для цієї пари в майбутньому. Невиконання деяких обов’язків, безперечно, є причиною розлучення ".

ТАК ЩО РОБИТИ?

Психотерапевт Джем Кече дав важливу пораду парам щодо відносин, що ведуть до розлучення. “Як тільки стосунки подружжя почнуть погіршуватись, якщо необхідні запобіжні заходи не будуть негайно вжиті, курс погіршення відносин прискориться. Використовуючи висловлювання, що гальмо на схилі стає швидшим і більше зупиняється, як вантажівка з продутим гальмом, Кече підкреслив, що катастрофа буде неминуча, коли досягнеться кінця дороги.

Заявивши, що парам неодмінно настав час отримати професійну підтримку від шлюбного терапевта, наприклад, шлюбну терапію або консультування щодо шлюбу, якщо вони бачать, що деякі речі не йдуть добре у їхніх стосунках, і вони залишаються нерозв'язаними, Кече сказав: "Не слід робити висновок, що кожна пара, яка має проблеми і сварки, повинна негайно звернутися до шлюбного терапевта.

Тим, хто потребує професійної підтримки, є пари, які не можуть якимось чином вирішити проблеми, з якими вони стикаються, а натомість розвивають згадані вище нездорові захисні механізми і поступово погіршуються. Якщо ваші стосунки переросли в конфлікт, в якому переважає індивідуальність, а не конструктивне та любовне спілкування, і стали майже війною та тортурами, тоді необхідна професійна підтримка. Пам’ятайте, бути щасливим - це право кожного, і це навичка, яку кожен, хто хоче щастя, може навчитися, доклавши трохи зусиль ”.